september2011

день варенья и последствия

Не, ребят, это не лечится. Ровно четыре года назад, накануне тридцатилетия, я наждачкой сделала себе глубокий пилинг лица (кстати, с тех пор у меня удивительно гладкий подбородок! Пацаны, которые хотят бросить бриться - советую). Пройденные лета не добавили мне уму-разуму, и накануне сегодняшней цифры 34 я рискнула намазать на себя (в кои-то веки) КРЕМ! (все настоящие девочки делают ЭТО, не так ли?) Сейчас сижу, покрытая аццкими красными пятнами, аки инвертированная божья коровка.

Я обычно подозрительно относилась к разного рода косметическим прибамбасам, к примеру, искренне не понимаю, зачем ресницы делать длиннее, толще и грязнее, но это моя личная жукобоязненная заморочка. Но кремы... По идее, я должна была расцвести красотой небывалой, лишиться пары десятков морщин и завоевать мир титул Мисс мира нет, лучше все-таки мир..., а в подарок получила лицо счастливого Карлсона, сожравшего банку варенья и не умывавшегося после этого год, не меньше.

С днем варенья меня, да.
september2011

(no subject)

*
Вот если бы заперли меня на Звезде смерти и сказали: "Лююююк! Леееен! ну ка переходи на Темную сторону Силы!", то меня бы даже пытать и уговаривать не пришлось. "Да! Да! Да!"

И дело даже не в моей нежной привязанности к Вейдеру и его эффектному шлему. Просто я по натуре перебежчик. Мальчиш-плохиш. За бочку варенья и корзину печенья.

Я люблю комфорт. Нафига мне мучиться с повстанцами на ледяной базе? Покажут мне джакузи с теплой водой - и я вся ваша, товарищи враги. Где тут Бюро по перевербовке?

Красная или синяя пилюля? Конечно синяя! Нафига мне ходить с дырками в шее, в драном свитерке, есть пассивную протоплазму?

Я цинична. Я практична. Я примитивна.
Я Бендер. Я Гомер Симпсон. Я Питер Гриффин.


**
И это при том, что каждый год я выбираюсь в горы, где хожу в драном свитерке, ем пассивную протоплазму, а дырки во мне делают комары и клещи. И ни печенья тебе, ни варенья, ни джакузи, ни черного шлема.

Открываю купальный сезон 1-го мая и сплю без задних ног на пенке. И счастлива.


***
А потом снова возвращаюсь.
К синей пилюле.
На свою звезду смерти.
В джакузи.

****
Ведь я люблю комфорт.
september2011

ж-ж

Простите, женщины, вы прекрасны, но жить я с вами, оказывается, не могу... И дело даже не в сдвоенном и оттого почти бесконечном ПМС... Не в истериках. Не в обидах. Не в претензиях. Не в вечной ревности и аллергии на всех моих знакомых... Я просто тоже. Хочу. Быть. Девочкой.
september2011

(no subject)

Вычитала на баше шутку юмора, про то, как одна деваха в стрелялке после возвращения игру из сохраненника не знала, в какую сторону идти. И ведь не смешно, ага... Мой топографический кретинизм, помнится, даже в Дюке Ньюкеме меня подводил. Окончательно заблудившись между столиками-со-стриптизершами и туалетами, где я могла полюбоваться на шикарного крупнопиксельного блондина с пушкой, я вздыхала и включала режим прохождения сквозь стены (как бишь его там… dncornholio? А, нет, это я типа бог. А, dnclip!). И через пять минут застревала в каком-то бункере с водой, куда по идее невозможно было попасть. Или это в Думе? Боги мои, да я везде умудрялась застревать в каком-то бассейне. То с зеленым «мазутом», то с мертвяками… Так, это уже квака…
Как? Ну КАК люди ориентируются в стрелялках? То ли дело старый добрый варкрафтег…

***
А знаете, были плюсы в гетероориентированной жизни… Тогда фраза «я с девчонками в клуб схожу (погуляю, встречусь)» звучала упоительно невинно… :)
september2011

о суровой жизни в реале. Продолжение.

Стопудово же знаете, как выглядит ванная комната НАСТОЯЩЕЙ ДЕВОЧКИ, да? Полочки, шкафчики, губочки-мочалочки, пузыречки-баночки-тюбики-кремики. В ванную НАСТОЯЩЕЙ ДЕВОЧКИ я боюсь заходить. Доводилось как-то… Одно неловкое движение (да-да, знаю, я прямой потомок недавно вымершего "слона посудолавочного обыкновенного") – и все это стеклянно-пластмассовое богатство валится на тебя, любимую. В довершение всего меня стукнуло по загривку тяжеленным феном (ох и боюсь же я их), а встав с пола, я обнаружила, что раздавила бутылек с бальзамом. А я вовсе не хочу, чтобы у меня на попе росли «густые шелковистые волосы»!

Это я к чему? Да к тому, что накануне тридцатилетия я решила побыть НАСТОЯЩЕЙ ДЕВОЧКОЙ. Сиротливо поозиравшись в своей ванной, я не обнаружила никакого аналога слову «скраб». И тут меня осенило. В чем заключается механизм «скрабления» шкуры лица? Ну конечно же в механическом отдраивании! Точнее, ОТШКУРИВАНИИ! Так-так-так… наждачка далеко, в ящике с инструментом… Да и нулевочку я всю истратила… О! Вот она, родимая! Схватив пемзу, я начала елозить ею по нижней челюсти – по самой необработанной, по моему мнению, поверхности физиономии. По ходу задумалась, «обезжиривать обрабатываемую поверхность после процесса зачистки или нет»... Обезжиривать? Нет?.. Или обезжиривать? Ааааай, пляяааааа!!
…………..
Ладно, смейтесь надо мной, смейтесь. Вы хотя бы это можете )) Мне так вот не то что смеяться – просто рот разевать больно )) Выгляжу так, будто на работу я шла исключительно ползком, по асфальту, натруженным подбородком вперед.

Трудно.. Трудно быть НАСТОЯЩЕЙ ДЕВОЧКОЙ. Даже и не пытайтесь )

Ну а пока что поздравляйте меня, что ли )
Чай, тридцаха стукнула.

….
Черт, про чай забыла!..
september2011

(no subject)

мне не привыкать слышать обращения типа:
1. девочка, ты с какой луны упала?
2. ты ваще где жила все эти годы?
3. "из дикого леса дикая тварь", это ж все знают!

да, я была в замуже. лет эдак 5 или 6. муж нашел хороший способ заинтересовать меня сидением дома: приносил пожрать и карточки для оплаты тырнета. после того, как мною таки был совершен дерзкий искэйп из затянувшегося брачного периода, я вышла в мир иной и удивленно заозиралась, изображая видом своим новорожденного дауна.

френды мои по онлайну… если вы там еще не были, НЕ ХОДИТЕ!
отныне буду предупреждать вас, как избежать ошибок в общении с людьми, живущими в оффлайне.

самый простой пример. место действия: продуктовый магазин. меня послали за колбасой. докторской.
Я: - А мне бы колбасу, докторскую
Тетя: - Да, конечно, Вам какую?
Я (чуть погромче): - Мне бы колбасу, докторскую!
Тетя: - Конечно-конечно. Вам какую?
Я (сильно очкуя): - Мне бы ДОКТОРСКУЮ… а?
Тетя (жалостливо глядя на мою растерянную физиономию со следами клавы на щеке):
- Дак их много сортов-то, докторских! Вам какую?
Я (ужаснувшись тому, как сложно жить в этом мире): - Понимаете… я не доктор… в колбасах не разбираюсь!

error: я самоуверенно предположила факт существования монополии на колбасный бренд.
Способ исправления: не ПОКУПАТЬ колбасу. покупайте сосиски. или курицу. с ними проще договориться. гораздо проще, чем с людьми, живущими в оффлайне.
september2011

(no subject)

звонит мне папа:
- Але, доча, привет!
- Превед, папа...
- С праздником тебя!
- С каким?
- Ну здрасьте!!
- Превед, папа...
- Доча! С днем святого валентина!
- Папа! И ты туда же, спамер!


please, не поздравляйте меня хотя бы с 8-м марта, а? я не переживу =)))

*
да, я хомячок
september2011

cars = girls

тачки разглядываю как тёлок девочек

снизу вверх

начинаю с каблуков резины
во что обута тёлка тачка - это важно
от этого зависит здоровье тёлки тачки и скорость ее перемещения

затем оцениваю длину ног посадку
не слишком ли коротки царапает ли брюхом по асфальту
ноги посадка в тёлке тачке - это не важно
умеет ходить ездить, и ладно
но всегда смотрю

затем пялюсь на сиськи бампер - на размер номер, на защиту, на фары по бокам
сиськи бампер - это самое важное в тёлке тачке
какая же ты тёлка тачка, если у тебя сисек бампера нет?

на очереди вся фигура кузов
оцениваю выступы аэродинамичность и тряпки окрас
фигура кузов в тёлке тачке - это важно
если у тебя железо гниёт, то ты уже не тёлка тачка, а бабушка металлолом

и напоследок - взгляд на мордашку водилу
что за лицо кто там внутри сидит - это не важно
но тёлке водиле-то - приятно... вон оно как - на тебя твою тачку засмотрелись...
september2011

(no subject)

>>>
на юзерпике френдессы - курящая девочка
не замечала за девочкой такого в реале
хотела написать - "Маша, ты куришь?" (с)
а девочку действительно зовут Маша
и вопрос сразу кажется из пошлого обычным

>>>
тётенька шла в огромных волосатых рыжих унтах
выглядело так, будто противница гринписа
засунула свои ноги в двух собачег породы чау-чау

>>>
ну и о неприличном
спасибо Белке за самый позитивный развод
мне уже не так страшно сделать это самой